フィードバックをストレス無く受け入れるには

　自らの言動への改善点を聞く「フィードバック」。相手が自分の成長のために言ってくれていると頭では分かっていても、なかなか素直に聞けません。なぜ？　どうすればよいでしょう？

　知り合いのスズキさん（仮名）が、こんなことを言いました。「価格設定で安売りは禁物。コストカットからイノベーションは生まれない。世の中の上中下（じょうちゅうげ）でみて、最低でも中、できれば上を相手に狙いましょう」

　私はこれを聞いて、感想を返しました。「内輪の話でもギリギリどうかと思いますが、『世の中を上中下』という区分けは聞き捨てならないですね。Daigoの差別発言を思い出させる内容で、気をつけられた方が良いのでは」

　スズキさんは、見るからにムッとした表情でこう言い返してきました。

　「Daigoの発言とは別物です。一緒にしないでください」

　その反応に触れた私もイライラ。年上でもあるスズキさんにそれ以上、何かフィードバックを返すのは控えました。

　良かれと思ってしたフィードバックが、かえって摩擦やストレスを生んでしまう。

　こんな経験、ありませんか？

　スタンフォード大ビジネススクール講師でコーチングが専門のEd Batista氏が、HBR(Harvard Business Review）に寄稿した“Make Getting Feedback Less Stressful”を読んで、このカラクリがわかりました。

　フィードバックは、アメリカでは「Gift」（贈り物）や「Breakfast for Champions」（王者の朝食）と呼ばれるそうです。自分の成長に欠かせない、貴重な存在、という位置づけでしょうか。

　ただ、「フィードバックを受けるのは、本質的にストレスのかかる経験だ」という前提を頭に入れるべきだと、Ed氏はこの論文で強調しています。

　フィードバックとは本来、耳が痛い。

　聞いた瞬間に、

• 誤った判断をされている

• 自分の心や信念が脅かされている

　このように、物理的な安全を脅かされたのと同じように人間は感じます。

　相手を「上から目線」だと捉え、「自分の真意もよくわからずに言ってきているな」と感じやすい構図に、フィードバックそのものがあるのです。親しい間柄でも、フィードバックを受ける際は相手が上に立ったように映るものです。

　こうした感情のスイッチは厄介です。

　ストレスが感情フィルターを作動させると、学習プロセスが停止する

（神経科医のJudy Willis氏）

　うまくコントロールしたいです。

　では、どうすればよいか？

• 相手は必ずしも高い地位にいて、それを誇示したいわけでもない。あなたの改善を助けるために言っているのだと理解する

• フィードバックを受けるのはプレッシャーがかかることで、主体的に耐える心を持つ

• 間違った推測を言われているなと感じたら、自分の真意とどう違うかを伝える　

　こうした準備があるだけで、次回のフィードバック。受け入れ方が違ってきそうな気がしませんか？

　ただ、なお、すべてを受け入れはできず、拒絶したくなるときがあります。

　そういう時のお勧めは、感情を整理する時間を設けることです。フィードバックをじっくり振り返る。間を開けて頭を冷ますのが、やはり有効だとEd氏は助言します。　　　

　スズキさんからは後になって、「言いにくいことを言われるのはぜひ続けて下さい。私はそんなに人間が小さくないので、怒ってはいませんよ」と言われました。私は兄貴分のように実は慕っているスズキさんの懐の深さを感じました。

　フィードバックから互いに時間を置いたからこその、誤解の雪解けかもしれません。